Aquaman é foda, você que é burro!

Olá, meus escrocs favoritos! Talvez pelo fato dele ser extremamente underrated ou até mesmo por ter diversas histórias bem legais, eu (Matheus Ultra) sempre nutri um certo carinho pelo Aquaman. O Senhor dos Mares geralmente é tratado como um bucha inútel de segunda categoria, e este post foi feito para dizer que NÃO! O AQUAMAN NÃO É BUCHA! ELE É FODA! Se você ainda insiste nessa ideia de que um dos medalhões da DC Comics é um bosta, eu sugiro que leia essa merda, e se você é um bizarro e inexxxperado fanboy do cabeça de peixe, também leia, porque eu não quero ter escrito essa caralhada de coisa por nada! Basta clicar em “mais” ali em baixo e se degustar desse texto com gosto de sardinha em lata.

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Para começar, Arthur não fala com os peixes simplesmente. Além de ser capaz de comunicar-se com esses seres através de uma espécie de código morsie, ele é capaz de induzir os animais a fazerem o que ele deseja usando habilidades telepáticas. E se você acha que isso é algo extremamente inútil e restrito a seres marinhos, chupa essa pica molhada do Rei de Atlântida.

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Sim, o Aquaman dominou o cérebro do próprio Homem de Aço. A telepatia do Aquaman consiste em dominar o mesencéfalo das criaturas. e mesmo essa região do cérebro só sendo ativa em seres marinhos, Aquaman é capaz de ativa-la em outros seres, sendo capaz de induzir qualquer a fazer qualquer coisa.

Como o melhor amigo dos peixes é capaz de mergulhar em áreas de extrema pressão que nem mesmo submarinos são capazes de penetrar, Aquaman é provido de uma grande força e velocidade. Imaginemos o seguinte: se Arthur, sob a pressão esmagadora do fundo do mar ainda faz diversos malabares, imagine então fora d’água, onde a pressão é bem menor? Sim, meus queridos, o Aquaman é superforte, além de ser muito ágil.

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O seu carnavalesco traje  amarelo e verde é capaz de parar balas, sem mencionar o fato de que o corpo de Aquaman ter de ser extremamente denso para suportar pressões tão grandes.

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E outra habilidade bem massa véio do Rei de Atlântida é o fator de cura. Em Justiça, de Alex Ross, é visto Aquaman sendo dissecado por Brainiac, que remove parte de seu cérebro. Quando é resgatado, todos se admiram com a capacidade de cicatrização de Arthur, que é ainda mais acelerada dentro d’água.

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O personagem favorito de ninguém também já desceu o cacete em uma porrada de heróis casca grossa. Lanterna Verde, Superman ou Batman, todos eles já fecharam o cu diante da presença do Aquaman.

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É válido também lembrar pra você, um nerd punheteiro que só roubou um beijo da boca daquela sua prima feia de 14 anos e quer chamar os outros de virgens/viados/qualquer merda, que o Aquaman pega mais mulher do que você. Ele já teve um filho com Mera, sua esposa, além de já ter dado uns pegas na Mulher Maravilha (não, ele não era só o amigo gay dos Superamigos).

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Além de tudo isso, ele é um extremo badass. Me diga, se perdesse algum membro seu, o que você faria? Opção A: tentaria a aposentadoria por invalidez? Opção B: Se canditaria a presidência? Ou opção C: Colocaria uma arma no lugar e sairia por aí metendo a porrada nos vilões?  Aquaman escolheu a C, diversas vezes. Ele já perdeu a mão mais vezes do que todos personagens de Star Wars juntos e a substituiu por diversas miscelânias, como o mais famoso arpão, um bizarro punho de nano metal (que ainda era capaz de mudar de forma) e um punho elemental, que era feito de água.

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Além de tudo isso, Aquaman é um dos fundadores da Liga da Justiça e ainda teve a audácia de expulsar medalhões como Superman  e Batman, com a justificativa de que eles não se doavam completamente ao grupo. Ele inclusive se tornou o novo líder, dando início à pouca aclamada “Liga da Justiça Detroit”, que mesmo no meio de tanta merda, vemos a dificuldade de Arthur em lidar com o restante do grupo.

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É claro que como todo super herói, o Aquaman tem as suas fases cagadas, principalmente com o esforço ocasional feito pela DC para  infantilizar excessivamente os seus personagens, deixando-os bobos. Por motivos como esses, vemos muitas cenas quase que debochadas em que Arthur bateo papo com peixes ou então cavalgando cavalos-marinhos dentro d’água. Mas quem não vê que o Aquaman é um herói bem foda só pode ser burro, ou quem sabe possuí um cérebro de peixe (hahaha, que tirada genial, heim), pois ele não se manteria vivo no primeiro esquadrão da editora por mais de setenta anos se não fosse importante.

E se você se interessou pelo Aquaman e quer ler boas histórias do Senhor dos Mares, seria muito bom começar pela revista dos Novos 52 dele, que inclusive é desenhada pelo brasileiro Ivan Reis e brinca muito com a ideia da infâmia do Aquaman. Outras histórias bem legais são “O tempo e a maré” (uma espécie de diário autobiográfico do personagem) e a saga “Flashpoint Paradox” (que apesar de não ser centrada no herói, mostra uma faceta muito boa dele).

Para terminar, fiquem com mais uma imagem do Aquaman batendo no Batman, porque todo mundo gosta de ver o playboy do Batman apanhando. Boa noite!

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6 comentários

      1. Já o Batman (que ninguém gosta) tem uma infinidade de filmes, jogos e produtos licenciados.

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